やっほー！
まずは近況報告！
最近は地獄楽と呪術廻戦と今際のなんとかと素敵な彼氏をアプリや借りるなどして一気にorちまちま読んでる
漫画しか読まん、もうだめ
あとはネコレストランというアプリゲームにひたすらハマっている、もうだめ
そんで今日はわりと惚気なブログになるのでよろしく、いつも以上に文章力がしんでるのでよろしく。
しかもむっだに長い、たぶん4000字くらいある、はっきりいって時間の無駄！
※これはあくまで個人的な日記です
※これはあくまで個人的な日記です！！！
よし！いこ！
最近彼氏がとうとうiQOSユーザーになり、あろうことか色違いのださいやつ(!)買おうとしてたから、絶対単色の方がかわいいのに！
しかも、ゴールドに水色買おうとしてた！
前もグロー買った時、赤からゴールドのグラデーションのやつ、アイアンマンみたいー☺️！とか言って買って、その後単色のおしゃな紫のやつ見つけてそっちがよかった😢っていってて(あほかわいい)、今回も絶対しばらくしたら、単色のがかっこいい…とか言うの目に見えてたから
そんなに色違いがいいんやったら単色買っといてうちのと交換したらいいやんって
なんとか単色を買わせることに成功した😥
、、から、今私ルーシッドティールとかいうおしゃ水色のボディにゴールドのカバーついてる！！！！ださい！！！！といいながら、交換という行為が嬉しくないと言えば嘘になる🤥
今日は絵文字多めにしてみた
けどもう使わん
ちなみにここまでは惚気ではない
昨日の夜は3時過ぎくらいに彼氏が夜勤から帰ってきて、うちは2時まで仮眠してたので彼氏がお風呂に入ってる間にちゃちゃっとおにぎりと明日のお昼を作って(最後の方は彼氏にぶん投げてしまったが)その後お布団にはいったわけなんですが、
いつものことながらマジの秒で入眠する彼氏を横目に、今の幸せを失いたくなすぎて、そんなことを考えてたら5時半くらいまで寝れなかった
というのも(?)昨日彼氏がジェラピケの部屋着を買ってくれて、
それもなんかあつ森とのコラボで抽選販売でしか買えなくて、この話で言いたいことは２つあって
・サプライズ黙ってられなくて抽選当たった段階でメール見せちゃうかわいさ
・このうちにジェラピケ
なんですけど、それを今からだらだら話します
12月くらいに彼氏がこれなんやと思う？？ってによによしながらメール見せてきて、そしたらジェラピケの抽選結果みたいなメール表示されてまして
というのも、そのちょっと前に、ジェラピケがあつ森とコラボしてるの知った時、その服も可愛いけどそれより着てる松岡茉優の可愛さナニゴト？！と2人で盛り上がっててんけど、
……え、まってほんまに言語化できへん、うーーーん、
なんていうんやろ、その時点で(なのかその後かは知らんけど)、あ〜これりさちゃんにこっそり買ったら喜ぶかなとか考えてくれてるのが愛おしい嬉しいかわいい、、ほんまにその気持ちがすごくすごく嬉しくて、言葉にできん気持ちになる
んで、しかも(?)、がくちゃんから見たらうちはジェラピケを着るにふさわしい可愛さで見えてるんやっていう、、衝撃というか、いや、なんか分かってくれると思うねんけど、うちやで？ジェラピケ程遠いやん！笑
絶対自分で買うタイプちゃうし、そんなセットとかで万いくような部屋着、いくら可愛いからって、買わんやろ！みたいな感じやん、あとは何というかふわふわ女子というかきらきら女子が着るもので、うちには違うな〜ってみたいな、そういう自分で作った壁やら言い訳？(っていうとめっちゃ欲しいのにいらんフリしてるみたいになるけど、そういうわけじゃないけど)みたいな、こう長ったらしいワタシ をひょんと飛び越えてくるというか、
私がこう見てる私 とか 私が見せてる私 私が見せたい私 とかで うちのこと見てないねん、全然察しない、見ようともしないねん
彼はいつだってシンプルやねん、あほやけど、そこがすごく気持ちよくて、自分に全くないというか
彼氏が見えてるうちってどんなんなんやろな〜めちゃくちゃ興味あるねんけど、なんせ語彙力かけらもない男やからそう言った話まっっったくできへんねんな笑
そこがすごく面白いというか楽しいというか不思議というか、相まって愛おし！
そんででも抽選やでぬか喜びさせたあかんな思って最初はずっと黙ってたんやろな、そんで当選メールきてもう我慢できへんくてみせてきて、あ〜かわい、、、
そんなわけで人生初のジェラピケがこの手に届いたと言うわけです。
着心地最高です。あったかいです。かわいいです。
ほんでまあ、好きやなーと思いながら寝顔見てたわけやねんけど
これっていつまで続くんかなって
思ったら寂しくなって怖くなっちゃった
んで、寝れんくなっちゃった、おしまい！
で、終わるのはお粗末すぎる？いまさらか！
まあ、人の気持ちに絶対とか不変とかないやん
いつかは変化していってしまうもんやん
いい方にか悪い方にかは分からんけど、いつまでも今と一緒のこのまんま、は、多分ない
し、お互いにとってお互いが人生を通しての、これよりも上なんてないたった1人の、唯一の運命の人、なんてことも多分なくて、
いつだってお互いの人生の中で出会う人の中からたまたま？その都度？タイミングのあったベストと思われるべき人と、たまたま双方タイミングがあっただけで、お互いにこの人がいなくなっても生きていけてしまうし、悲しみの純度もどうやったって徐々に徐々に薄れていくし(まあ薄れてはいけど、だからと言って完全に消えるか言われたらそれはきっと絶対ないと思うけど)、それでもまた色んな人と出会いを重ねて、その中で新しく恋をすれば、私はまたその人が一番だと思って大切に思うだけやろし。(やし、そういう点でいうとこんなややこしいこと考えへん彼氏はきっともっと些細なことでうちを見なくなっちゃいそうやし、別れに対しての立ち直りも早そうで想像すると複雑な気持ちになるけど。笑)
今、今、今、って今を繰り返す日々の中で、外的要因が少ないのと、お互いの努力で、今はお互いがお互いに選ばれ続けてる、ただそれだけ。
っていうことに気付いてからは、今までよりもっと、日々目の前にいてくれる、私のことを好きでいてくれる、大好きなこの人といれる毎日をぎゅっと大事にしようと思って、結婚なんて未来のことは(いや、したいとは思ってるけど)知ったこっちゃないけど、今感じる大好き、会いたい、くっつきたい！を最重要視してるので結果同棲してるって感じ、うちはね、あっちは分からん
んでそれは親にもいうてて、結婚は分からん、したいと思ってるけどどうなるかなんて分からん、あっさり別れるかもしれんし、でももし別れるとしても今好きで一緒に生きたいって思う気持ちを大事にしたい！って
(ほんま上の世代からしたら非常識で親不孝言われてもしゃーないしちょっとはごめんって思うけど、まあそういう親が望んでないことでもちゃんと伝えられるようになったのは、昔の私と比べたらまじ成長した、えらい)
学生の時外泊が多かった私に母が「いつか本当に好きになって結婚したい人ができた時に(今の生活してたことを)後悔する」みたいなこと言われてんけど(そん時はブチギレた)、その時も今もこれからも、自分で決めて選んだ好きな人との時間に対して、後悔なんか 絶対にしん、してへん、これからもしん、と思ったし、今もそれは全く変わってないので、まあこればっかりは母と私が違う人間で違う価値観やから、分かりあわれへんことやし、分かり合えないことに対して双方理解は出来たから、今許してもらってるってことなんやけど、
(いや〜文字にすんのむず、話せば分かってもらえる！ってわけでもないけど、会って話せば熱量でなんか言いたいこと伝わる気はするけど、
ま、ただの日記やし、他人の理解を求めて書いてるわけちゃうからえっか〜！)
若干脱線したけど、そこはおいといて、じゃあ、そこより前に書いたことしかうちが信じてないとしたら、ざっくり言うと運命の相手なんかおらんくて、タイミング合って一緒にいるだけで代わりはいくらでもおる(ちょっと乱暴)みたいにも取られてしまうと思うねんけど
そういうわけでもないねん
なんていうか一種の保険、的な感じで
そうやって考えてる方が今の生活も、彼氏のことももっとずっと大事にできるというか
噛み締めて生きてけるというか
そうやって毎日を繰り返して、いつか死ぬ時隣にいてくれるのが今の人とおんなじで、そん時に、や〜やっぱ薄々思ってたけど、運命の人やったわ、やっぱりな！的な、、
まあだから結局は運命の人いるって思いたいなって思ってる
ほんま長々と書いてきたけど読み返すのもめんどくさいぐらい何が言いたいか分からん文章になってると思うわ
そんでな、こういう話を仮に彼氏に(なるべく分かりやすく短く簡潔に)話すとするやん
途中で聞くの諦めて、もういいよって笑ってそんな難しく考えてんの？大丈夫やって離さんて！で、ハイこの話終わり！
寄り添う気な〜！！！んでもって単純〜！！！
やのに、じゃあまあそれでいっか！って
なんの、ほんまに、これ恋して盲目なってるから？それともここが好きなとこやから？
もう書くの疲れた、パソコンほしい、
スマホで打つと腕ずっとまあまあな角度で曲がりっぱなしやん、疲労すげえねん
やから終わるわ
今日はあと筋トレと風呂とおにぎり握って洗濯畳んまな寝られんよ〜☺️
おやすみ！
